上手に甘えよう

パソコンを久しぶりに開きました。 

今は秋葉原のPortal Cafeというところにいます。

Wifiが繋がり、活気があるも混んでいない雰囲気がちょうどよいです。

壊れたパソコンのデータ抜き取りと新しいPCをヨドバシアキバで選びました。

その前にはママ友と久しぶりにランチをしました。

その前には昨日夜寝にくかったため、昼前までしっかり寝て、その後またフライング検査をしました。結果は陰性でした。こんなにおなかが張っているというのにちっとも結果が出ないとは（フライングだからかもだけど）こりゃ妊娠じゃないな。ただの胃腸炎だな。ってちょっと気が楽になりました。

食事はこういったプレーンな感じの脂質少なめのものをゆっくり食べるのは大丈夫な感じです。朝ごはんに子どもにカレーを温めなおそうとしたら、匂いが辛くてやりきれませんでした。

そうだきっと私は妊娠していない。心のどこかでそう思いつつ、ご飯が作りにくいのは事実なので、ご飯を作りに来てくれるというTちゃんに甘えようと思います。

ママ友とは教育のこと、パパさんとのこと、家計のこと、親のこと、家のことなどを軽く情報交換。もっとこういう時間を増やしたいしもっと起きていたいし、常備菜とか作りたいし、メルマガも始めたいし、やりたいことは色々あるのですが、体調のこともあるので少しずつ進めようと思います。

明日は学研の先生と面談です。今日もこれからPTAのお仕事で職員室に寄らなくちゃ。朝と昨日の夜はしんどかったけど、今は何とか大丈夫そうです。

この良い調子がもう少し続けばよいのだけれど。

子どもたちは17時まで学校にいてくれています。

人生長いと感情や体調が良い時も悪い時もある。

そんなときも支えあい備えあえる間柄でいたい。最近ひどい対応をしてしまっていたから上手な甘えかたやお願いの仕方を身に着けたい。

買い換えようと思っているパソコンはこのあたり。

3年でずいぶんと性能がアップしているようです。これを買ってアップデートした自分を頑張ってみたいと思うのですがどうなるかな？？

【指紋認証センサー・タッチパネル液晶】HP 13-ah0000 Windows10 Pro 64bit 第8世代 Corei5 8GB SSD 512GB 光学ドライブ非搭載 高速無線LAN IEEE802.11ac/a/b/g/n Bluetooth4.2 webカメラ microSDカードスロット 日本語バックライトキーボード B&Oクアッドスピーカー 指紋認証センサー搭載 13.3型フルHD・IPSタッチパネル液晶ノートパソコン 重さ約1.27kg バッテリー駆動時間最大約14時間

くるっとして映画とかも見やすいみたいです。

我ながら、このちかちゃんの日記がなんだか面白くなくて心配です。
最近本も読めていなくてインプットもできていなくていっぱいいっぱい。
今も横にはこの子が。

Fire HD 10 タブレット (10インチHDディスプレイ) 32GB

なかにはなんと、すみっコぐらしを入れてしまいました（笑）

すみっコぐらし このままでいいんです

息子が今ハマっているんです。

みんなで読めたらいいなぁって。いろいろ焦るけど今はそういう時ということで・・・。

きっとこういうしんどいときにもみんな成長している。

追記

だいぶマシになってきたので今日は遠慮しました。お仕事を頑張るそうです。お気持ちだけで…。

あまりにつらし 〜逆流性食道炎5日目〜

アマゾンで届いた息子の椅子を組み立てました。

それが辛いわけではなく、

土曜から始まり日曜にTちゃんを追放して積極的に休養してからも日々続く胸焼け、気持ち悪さ。

げっぷ。

今日はいよいよ病院でお薬を出してもらった。

昨日はおかゆにした。

コーヒーもやめた。基本かけうどん、ねぎが良い感じ。

けどあまり変わらない。

ちょっとチャレンジメニューにすることで、1日で3〜4回りたーん 涙

この薬の効かなさは、インフルか妊娠かストレスか。

妊娠検査薬は一昨日、今日と、二回試した。早すぎるからかまだ反応なし。妊娠してたとしてもまだ三週。早すぎ。先が長いしここまで早く身体が反応したことはない。妊娠してない可能性も否定できない。

今は肩が激痛で、たまらずロキソニンを飲んだ。

さっきは寝床でどうしても気持ち悪くコンビニに行き塩せんべいと飴を摘んだ。ホッカイロが助かる。

飴は、"妊娠初期 つわり"で出てきてそうだね、飴なら食べられそう、と感じたから。

今も舐めてます。

ごはんは私にはプライムナウで頼んだ冷菜が辛うじて。子どもたちに作った薄めのカレーは全然だめ。しらすときゅうりのシンプルな塩味と最低限の水分が良い感じで。

妊娠したい、したくないに関わらず、運命は降りかかり選択の余地はない。こうやって母体に強制安静命令を出して母になる準備をさせるんだった、そうだった、と約8年、10年ぶりの妊娠初期を思い出す。

さすがに子どもたちもこんな私を見て少し不思議そう。だけど他が手につかないから（仕事がはかどらず諦めてるから）辛うじて子には気が回る。

Tちゃんにも隠せず辛い辛いと言い、今日は顔を出してくれて（断ったけどきた、大事なことだけ話して返した）明日また来て明後日の分の子どものごはんを作ってくれるそうだ 涙

そう、産後だけじゃなく妊娠中も色々パートナーに協力してもらわなきゃ無理なんだった。まだ籍も入れてないのにいきなりの試練。さらに辛いのは毎日、

妊娠三週 つわり

早期妊娠検査薬

などでググること

この時間が辛い

さっきは帝王切開からの普通分娩体験談も読んじゃったし、2人産んだ産科は閉院しちゃったからその場合はあそこかな、とめどまで立ててしまった。

つわりがある中での入籍、お腹がおっきくての結婚式、旅行、引っ越しは経験がある。場数は豊富だ。

保育園も思い浮かぶ。

しかしつわりのような逆流性食道炎そのものがいま、辛い。

かかりつけのドクターのカルテでは、わたしは3年前にも同じ症状で受診していたとあった。ならばつわりとはまだ限らない。

どっちかわからないけど、今考えているのは、

つらいー

マラソンの練習も家事も仕事もできずつらい

授かるなら産むよ

つわりがあっても正常妊娠とは限らない。流れるなら流れて自然淘汰されて

ただの胃腸炎だったとしたら、このつらさを横で見てるTちゃんに子どもを授かる大変さを知ってほしい

避けられないつわりならそのあと幸せな未来をください

そろそろ保健の授業で習う娘にも色々妊娠プロセスを開示するんだ

しかし予定や目標が立てにくく困る

なんて、様々な感情が錯綜しています。

それから、向こうのお父さんがお正月におっしゃった、

"縁あって夫婦になると決めたんだからこれからなんでも2人で乗り越えていかないと"という言葉も脳裏をこだまします。

お酒の朝帰りの話から色々考えたけど、これだけ気持ち悪かったり、万一妊娠だとかしたら、もう、なんでもいい、頑張るだけだ、信じるだけだ、と今は感じています。

Tちゃんは私の怒りに心折れずに、来てくれたり心配のメールくれたりこれからもというはなしをしてくれているから。そんなTちゃんに少しずつ信頼を回復していく。時には暖かい言葉にこっそり涙している。内緒だけど。まだまだTちゃんが決めるべき、やるべきことも色々あるから。

最初から完璧な人なんていないし、親なわけでもないし、未熟なもの同士一緒になろう、って話したんだから、一つ一つ、乗り越えていく。

ちょっとだけ私が怒ることが多いけどカカア天下もまた良いのかも。いろんなつらさはまだまだ始まったばかり。試練があってよかったのかもしれない。

子どもたちも、Tちゃんが来るととても喜んでいました。好きなんだね。早くちゃんと家族になりたいね。

薬が効いてきました。

眠れそうです。

-お友達への連絡です-

ていう状況で、いまパソコンもろくに開けず基本横になり安静に、たまに最低限の家事をしている状態です。少しお見守りいただけたらと思います。

妊娠は先がいいなと思って、楽しい予定も色々入れてるしPTAもここからが山場なので、今回はただの胃腸炎だといいなあ💤

ちかちゃんの日記にあまりこういう話は嫌なのですが…

スマホの写真の整理

スマホの写真を整理しました。5,000枚ほど削除です。

前のiphoneが壊れたのはこの家に来てからだからちょうど4年分くらいになります。

感想

よく食べたな 笑

子どももわたしもいい表情しているな

1人の子育ても、なかなか幸せだったよね

幼稚園時代、可愛い…

終わった恋愛は削除削除

でも1年真剣に付き合った人は家族ぐるみで良い思い出だから少々残す

いろんなイベントやお仕事をしたな、ブログにログがあるものは削除

いろんなところに行ったものだ

やっぱり直近のTちゃんとの想い出は良い想い出だ、幸せだ

て感じです。

iphoneに、自動でこんなムービーを作ってくれる機能があって。なんか感動したし、Tちゃんや子どもがたくさん出てきました。すごい、iphone。

Tちゃんは、わたしの胸焼けを心配して夜、材料持参で晩ごはんを作りに来てくれるというけど、20時くらいになるしお断りしようと思います。今日は大好きなコーヒーを飲まないようにしたら少しマシです。でもなんだかまだ食べられるものが制限されている気がします。

あ、でも息子の椅子が届いたけど組み立てられる気がしないからそれだけ頼もうかな…。

ともかくマリッジブルーなのです。せめて胸焼けだけでもなくなればいいのに。

もうちょっと時間をとって色々気持ちや想い出、部屋、仕事、未来を整理したいと思います。

とりあえず写真捨てれてホッ。

読みきれてない本を無心に読んだり、家にいながらひとり旅したい気分です。

とりあえずプライムナウで食材と食べられそうなものを頼もう。胸焼けがほんとツライ。早期つわりだったらと思うともっとツライ。

Tちゃんのことは基本好きだけど、子どもが欲しいなら他の人を、と話してたのにポジティブ変換で子ども欲しい、とされ、調子に乗って飲みすぎたりするところが嫌いです。

2人の育児だけでもやはり悩ましいのに。

環境の変化、決断、自分の未熟さがこわいのかも

たくさん出して自室の片付け、物量減らしを始めた。

大量の40年分の写真。

さまざまな教材、テキスト。

10年分の手帳。

結婚式の写真。

不仲をメモしたノート…。

資格合格の証書…。

こんなのに囲まれたらTちゃんもたまらないだろう(~_~;)

よくここに寝ていたな…

塩を撒かないとなくらいかもしれないです。

むしろこの状態じゃ家にあげられないです。

手帳を見て、ノートを見て、もう過去は過去、終わったことと思え、ようやくゴミにできた。むしろ過去の30代の頃の生活に戻りたくないとすら思った。成長してるのかな…。

前の結婚は、みなに祝福してもらいわたしも幸せだと思ったが、結果としては幸せな生活にできなかった。傷つけ合う結果だった。

次こそ幸せになるために、ちょっと遅くて肌のハリとかは落ちてるけど（写真見て実感…）今できる努力をしなければと思った。

Tちゃんにばかり不満を言ったけどわたしがやれることややるべきことはいくらでもあると気づきました。

まさに、マリッジブルー。

Tちゃん以外に穏やかでわたしや2人を認めてくれる良い人はいないのに。

Tちゃんの朝帰りはやだけど、それ以上に、環境の変化や、お酒が好きでTちゃんが身体を壊すんじゃないかということや、一生長くやっていけるのか、とか、大変な妊娠、出産、育児、そして仕事や受験の両立に対しての自分の未熟さがこわいことによるマリッジブルーだとわかった。

まずは前回の結婚でも課題だった片付けから、潰して、自信をつけて…

前に進めるよういらないものは捨てます。

さて、皆さんは離婚した時の結婚式や新婚旅行の写真はどうしていますか？

わたしは、10年前のものは友人や親族がたくさん参加してくれているのもあり捨てられないのです。

以前、別居の際にコンサルタントさんには捨てるべきと言われましたが、隠すことしかできていないのです。どうしたら良いのかな。

手帳も、過去を振り返るよりも前を向きます。

色々ラインで聞いてくれた仲間うち、ありがとう…。マリッジブルー、おそるべし。

まだ自分との戦いは続きそう…。

まあ、、そこまで急ぐ理由もなくなったので気の済むまま自分の課題と向き合います。

仲間

離れたサークルの仲間たちに悩みを聞いてもらった。同期男子にはそれくらいで目くじら立ててたらやっていけないよ、寛容さが大事だよ、と言われるものの、戸籍を変え、家に入れ、子に関わる人はやはり吟味したい。優しい、穏やかだけじゃダメなのだ。

お金のこと、飲酒などの習慣のこと、家族のことなどが原因でマリッジブルーになることは多いみたい。

パパの時はどれもなかったからブルーにはならなかった。自分がノーテンキだったな、恵まれていたと今は思う。

ニューヨークの友人は、結婚前に4ヶ月かけてかなり取り決めたから今はストレスがないし、当たり前だと話してくれた。

日本人的に女性的にお金の話はしたくないし、案の定やなことも言われたけど、色々今頑張って考えて話し合って乗り越えないとダメなんだろうと思います。

休み休み考えてみます。

写真は息子に買った椅子。到着が楽しみです(^^)

とりあえず毎日仕事、片づけ以外10〜12時間寝ています。

寝るのが1番の瞑想で、子どもと一緒に。自宅にいるTちゃんは飲んでいるはずだから話したくないのです。ヤドカリになっちゃいました。

Tちゃんには1月は外でしか会いたくないと

自分を整えるのに時間が欲しいと伝えました。

今日は

Tちゃんがうちに忘れた仕事初めの会社の人へのお土産を取りに来たいと

玄関外ですみません、

皆熱やら胃腸炎で早く寝ます、

（胃が痛く食べられるものとして）りんごを置いといてください

とやり取りをしました。

私も胃腸炎なのか胃が痛いのと胸焼けがひどく、

PCを預けた後に寄った喫茶店もいつもなら好きなコーヒーがキリキリと痛くて痛くて。食欲もいつもよりなくて。

弱った時のまじないのこの本にも、

具合悪いときは

近づきすぎた場合、距離おくべき

瞑想すべき

よく眠るべき

部屋を片付け自分の問題に集中すべし

と有るので、今はそれしかないなあと思ってます。

まだまだ顔を合わす気になれません。

このまま結婚まで外でだけ会いたいです。

なんだろな、気になった点は色々あるけどお互いさまだし、また今度。

まずは自分で自分をちゃんとコントロールしたいと思います。

ただのマリッジブルーなのか本質なのか、もう少し時間が経てばわかるかと。

Tちゃん、寄り添い、気遣い◯

本質的な問題解決（酒、家計、引っ越し時期） 未だ

結婚、子ども 欲しい、したい （私はあまり子どもこれ以上ほしくない）

これが解決するまでマリッジブルー、直らないだろうなあ…。Tちゃんは優しいが、ゆるゆるなあなあなのだ。それが、やなのだ。前にも言ったけどうちにきてタダメシもやだ、食材のお使いなどの手土産くらい欲しいのだ。自分のビールばかり。

話し合わなければとも思うけど今日も無理で。

Tちゃんの荷物は、スペースは、たくさんある。

ここに住むなら、ちゃんと生計を一にして真面目に暮らしてほしい。

そのために私も整えなきゃで…。

吐き気は、想像妊娠の症状にも感じます。多分、胃腸炎だけど、可能性がないわけでもないので。

初婚のTちゃんは何も知らない。

少しずつ教えてるけどいろんなことを知らない。もっと自分の軸を持ってほしい、好きだけじゃダメだと。

"Tちゃんからは、みんな大事に、なにもしてあげられなくてごめんなさい"とラインが。

今は放置が1番ありがたいです。

おやすみなさい。

正月明けに大幅模様替え

まだ昨日のことは尾を引いていて、すっかり我に帰ってしまいました。

こちらは終の住処のマンションがあるのに、礼儀も（酒飲みすぎで朝帰り）ないし、親御さんからも支度金うんぬんないのかなあって。

転がり込めばいいわけじゃない。

引っ越しにかかる費用も家賃もないわけだから、せめて礼儀が欲しかったって、なんだか許せなくて。

私は子どもたちの育児や受験など色々考え始めたのに、7日まで正月モードだったのがやだった。新年の計を考えるとかもなかったし。大事な時間を旧友と酒を朝まで飲むことにどれだけ意味があるんだろうか⁈

子どもたちは学校は明日からで。

Tちゃんと距離を置いたのを機に、部屋を大幅に模様替えすることにした。

私の部屋（2人の部屋になる予定）から家具を二人の部屋に移し、収納が増えた二人は片付けがしやすくなった。私はコンパクトにモノを置けるようにどんどん断捨離をする。

私、毎年年明けに断捨離が加速するんです。気分一新するのと、ゴミ捨て場が閉まらずいつでも捨てられるからかなあ。

他人同士が一緒になるのにやっぱりお金のこととかなあなあはダメだなあ、と思いました。

私自身がまず家主としてピリっとしていきます。パパもこういうプレッシャーを感じていたのかな。

Tちゃんを擁護すると、私が早寝した時も（お酒を飲みながらだけど）片付けをしてくれてたし、人の家だからあまりに手は出せないと言ってたから、今は私一人が頑張る時なんだと思います。

結婚ってほんと、生活だなあ…。

そして信頼の積み重ね。

いっぱい引っ張り出しちゃったので引き続き頑張ります。万一破断しても、部屋が綺麗になるのは良いこと。昨晩は思わず"婚約破棄"などでググってしまいました(｡-_-｡)

Tちゃんには、アル中の人の子どもなんて産みたくありません、心配でしょうがありません。家計などちゃんと考えてください、とラインしました。

冷めた気持ちはどうやったら戻るだろう。

まだ分かりません…。

断捨離が終わるまで、まだ、話をしたくありません。この日が片付けと話し合いの良いきっかけになったら良いのだけど。なんかこちらが婿をもらうみたい…。

夕方はパソコン修理＆回収に3つ出してきます。色々この機会にスッキリしたい。

もちろんお仕事も進めていきます。