妊娠7ヶ月の25週目。
細かい校正が続き、夫も残業が多く、ケアや家事が少なくなり、会話する時間も元気もなくなった平日が続いていました。ネイルも外せと病院に言われているし、ほんとおしゃれもできなくなってきて着れる服もなくなってきてそれも辛い。
土曜日は表参道に出かけるはずだったのだけれど、私はようやく子どもたちがパパ宅に行ったときに家の掃除や大物掃除をしたかった。夫には、指示しないでもいつもお願いしている窓の換気、朝ごはんの手伝い、トイレ掃除などしてほしかった。
言わないと何にもやらない（正確には、規律性で食器の洗い物と、洗濯もの畳だけはルーティーン化している）状態にもうイライラ爆発。
以下、言ったこと
”家事はそれだけじゃないんだよ、みんなが食べるであろうご飯・献立を考えたり、家族の時間に合わせて配膳やお風呂の時間に気を配ったり。いつも気持ちが張り詰めている。
21時に帰ってきて、全部が終わった後に帰ってきても、私はにっこり合わす顔なんてないよ。
転職して通勤が長くなって、残業もあって。21時とか22時とか24時に帰りますって言われてもさ。じゃー仕事だからしょうがないですね、って思うけど、そもそも出産を控えていて2人育児していて3人目妊娠中であと3ヶ月で産むっていう人に対してそれなくない？平日は育児しません！って言っているようなものだよ？
それで不安にならないわけないよね！？
部屋だって来週娘の部屋と今私が使っている部屋のレイアウト変更しなくちゃいけないし、家具の運搬は手伝うよって思っているかもだけど、掃除もしやすく、子どもたちが健やかに育つ部屋のレイアウトを考えるのだって大変なんだよ？運ぶだけが部屋の引っ越しじゃないんだよ！？何センチって測ったりしてさ。私は平日に断捨離とかしてるけどさ、考えるって大変なんだよ。それも全部私任せ？
考えておいてって言ったよね？土日だって、平日のご飯のこと考えるので精いっぱいで何が食べたいのかもわからないし。本来妊婦が食べた方がいいような食事は子どもたちは嫌いで、子どもたち中心のになってるんだよ？
何買ってきたらいい？って聞くんじゃなくて、想像力を使ってよ。
こういう栄養いるだろうなとか、こういうの好きだろうなとか。
シュークリームなんて妊婦が食べるものじゃないし、ひじきとかスムージーとかヨーグルトさ。
なんか他のもの買ってきてよ。
名前とか考えるだけじゃないんだよ。育児に参加するってことは。
産まれた後だって頻回授乳に日に10回以上のおむつ替えで疲れることは必至。ゆっくり寝てたいって思っても、また朝起きて、自分は起きたくないのにみんなのご飯のこと考えるのとかほんと無理。もう心配で泣けてくる”
ってこんな感じです。
で、土曜日は、「何もしないなら出ていって」って言って、また晩御飯の時間に帰ってこなかったので（理想はお弁当を買ってきたり、作ってくれること）怒って21時に帰ってきた夫を締め出しました。
翌朝9時にもがちゃがちゃしていたけど、謝らないから無視しました。
自分は疲れているんだ、と何とか一人分のご飯を作って、食べて、ともかく寝るようにしました。
11時に、ようやく疲れが少し取れて、部屋も片付いたので、とりあえず出かけることにしました。行先は表参道。夫と行くはずだった夫の財布を買いに。
GANZOさんです。
先週、銀座三越で見てほぼ気に入っていたので最終確認で、今週末、店舗に来ようとしていたのでした。
でも私は、片づけとか洗濯とか終わらせてからじゃないと出かけられない、疲れている、そんな気持だったので、土曜日に一緒に来れなかったのです。
夫と待ち合わせをするのも面倒だったので、私が最終確認して、買いました。私ばっかりお財布を新調して、って思われるのも嫌だったので、これで帳消しになればいいなと。ネイビーのブライドルレザーのものです。
そしてそのあとも食べたいものも思いつかず、行きたい場所もなく、なんかカフェくらいないかな？と思ったところにサンローランの路面店を発見。
お財布で結構気に入っていたので、ハイファッションっぽいサンローランのバッグを見てみてようと、中に入ってみました。
妊婦でおしゃれも限られているし、ノーメイクだしマスクしているし、全く今の状態では似合わないのだけれど、40代女性に素敵だなって思える黒いバッグ、サック・ド・ジュールと出会いました。店員さんにもいろいろ話を聞いてもらって、お産や出版の後のご褒美バッグとして選択肢に入れました。
そうして少しだけ心が安らぎ、夫からもごめんねとだけLINEがあって（私が外に出たので家に入れた）何とか帰りました。
それでも、晩御飯の支度をするのは私だし、お願いするとしても「●●を作って」と考えるのも私。ならばもう今回は作るしかないと、
パパっと作って、みんなに食べさせて、19時には消灯しました。夜は思っている不満を全部正直に伝えて。「3人目が欲しいなら、3人目に関わる分は全部やってほしいくらいなのに、仕事だけして全部私任せってどうなのよ？育児が10年延びて（もちろん楽しいこともあるだろうけど）その苦労は計り知れない。ただでさえ今の2人ですらいろいろ回ってない。普通のお母さんは子ども一人でもアップアップなんだよ？私超がんばってるんだよ。それを当たり前と思われたらたまらない」
「名前だって、私が考えたやつが気に入らないというけれど、私は2回も変えたくない夫の姓にしているんだよ？本当に不便で困っているんだよ。それで私が気に入る名前にしたのに、頑固に自分が考えたいって思うの？それは失礼だよ。ひどいよ。自分で養子もらったりお腹で子ども育ててから名前つけたいって言ってよ」
っていう感じで。ぜーんぶぜーんぶ。
郵便受けチェックやシャンプー詰替とか細かな家事はいくらでもある。
翌朝、起きたら、ようやく朝ごはんができていました。スープは私が深夜に仕込んだやつで温めなおしをしてなくてぬるかったけど。
いやほんと今爆発しておかないと、（お灸をすえておかないと）ほんと産後思いやられるわけです。今はマタニティ鬱で、産後は産後鬱になるの間違いなし。
頼れる親も近所にいない、シッターさんや家事代行は有償。
子どもは3人。絶対ぐったりする。
今回の2日間は夫は外で寝る羽目になって怒られてアレだったと思うけどこれくらい身をもって大変さを知ってほしい。1日働いているだけじゃ妻の気持ちなど分からないのだから。
お目汚し失礼しました。
まあ、一番は、出版予定が伸びて今、細かい校正が続いていて私に気持ちの余裕がないことなんです。あと学校のこととか。だからあなただけじゃないんだよと。
もちろん夫が悪いんじゃなくて、
わかってほしい、話聞いてほしい、行動を先回りしてほしい、などなどでした。
明日はリセットで祝日を少しは楽しめるといいな。
