流産してまだひと月足らず。
気が変わらないうちに、2人がまた頑張ろう、と思ったときに授かれれば良いと思ったので、基礎体温を測ったり、排卵検査薬を試したりし。
今は早期妊娠検査薬を海外から取り寄せています。
いわゆる妊活のファーストステップを潰している感じ。
何より辛いのは予定や未来予想図が立てにくいこと。
うっかり痔にもなるし、毎日悩んでばかりです。
悩んでもしょうがないんだけど。
ようやく、黄体期の体温がちっとも上がらないことから、今は黄体不全という状態だと分かり、
だから、今月は頑張ったわりに妊娠しないのでしょう。こういう状況が続くのか観察しなきゃだし、深入りするならクリニックにも行かなくちゃいけない。どこまで頑張ったらいいの？
妊娠月が遅れるごとに自分も卵子も歳をとり、受精率は下がるし、流産率は上がります。妊娠するかもと思うと先の予定入れにくいし、今はヨガを考えていますが、習い事もしにくい。
そんなふうにモヤモヤしてる私なのに、
夫はやることはやったし、という感じで誘われた飲み会に3回も行って。
私は私のモヤモヤを分かちあって欲しい。
誘われたから行くまで、と、なんの悪気もない態度だから、すごくムカついて、
私は欲しくないのにこんなに考えてる
なんで私ばかりこんなに考えなきゃいけないの？ひどい
と怒り狂って、夫を無視している。
夫はきっと、私が私は子ども欲しくない、という言葉に毎回傷ついてる。
まだまだ流産したてで気持ちも不安定なのに、中途半端にしか寄り添わない夫に、気持ちもすごく離れている。
まだまだ入り口だけど、
妊活の苦しさ、それによる夫との亀裂を味わっています。
調和性により、あなたが欲しいならまあ少しは努力するよというスタンスと、たまちゃんがいなくなり寂しい気持ちでまた子作りしたいと考えてた数週間だったけど、
できれば欲しくない、という本能（49:51くらいな）に押しつぶされそうで、そう遠くないうちに答えを出さないとと思います。
なんで居もしない子どもで悩むのか…
混乱している頭を整理しないとです。
夫は夫で、元夫が来るという運動会に行きたくなかったそうだ。なら先にそう言えばいいのに。
亀裂…。
